quarta-feira, 31 de março de 2010
Escala Richter no Nordeste Brasileiro, huahaia!
Escala Richter
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente..
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. são 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
O tal do Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamo a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Só não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente..
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. são 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
O tal do Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamo a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Só não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!
Depois de meses negociando a possibilidade de treinar em uma nova equipe, melhor velocista do mundo defenderá o Rubro-Negro.
Nos últimos meses, a cobiça por Cesar Cielo aumentou. O nadador, que sempre teve sua imagem associada ao Pinheiros, clube para onde se transferiu em 2003 e teve a oportunidade de treinar ao lado do ídolo Gustavo Borges, resolveu abrir olhos e ouvidos para outras possibilidades. O Corinthians saiu na frente. Colocou a proposta na mesa e dava como certa a contratação do melhor velocista do mundo no ano de seu centenário. Mas acabou sendo surpreendido, na reta final, pelo Flamengo. A conversa da presidente Patrícia Amorim com os pais do campeão olímpico e mundial ganhou fôlego e se transformou em proposta. E nesta quarta-feira, ele será anunciado na Gávea.
Sua idade pela cerveja, muito massa!
A sua idade pela cerveja, muito bom!!!
ATENÇÃO: Se vc não bebe cerveja sinto muito! Mas se vc disser que bebe o teste pode dar certo!!! É MASSA !!!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar
cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver
feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o
número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE!
Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.
Obs:. Este é o único ano que isso vai funcionar (2010). Então espalhe
enquanto pode!
ATENÇÃO: Se vc não bebe cerveja sinto muito! Mas se vc disser que bebe o teste pode dar certo!!! É MASSA !!!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA! Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar
cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver
feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o
número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE!
Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.
Obs:. Este é o único ano que isso vai funcionar (2010). Então espalhe
enquanto pode!
terça-feira, 30 de março de 2010
Sony lança netbook ‘ecológico’, feito com plástico reciclado de CDs e DVDs.
Sony anunciou nesta terça-feira (30) o lançamento de seu primeiro netbook “ecológico” no Brasil. O Vaio W Eco tem 80% de suas peças plásticas feita de material reciclado produzido a partir de CDs e DVDs descartados.
Vendido apenas em lojas físicas, para evitar o transporte em caixas de papelão, o produto também tem uma embalagem diferenciada: uma bolsa com tecido produzido a partir de garrafas PET. Outra medida ecológica é substituição do manual impresso pela versão eletrônica, diminuindo em 70% o uso de papel.
O plástico reciclado usado no aparelho é produzido na China, em um processo que combina 20% de CDs e DVDs triturados com plástico novo. A Sony se preocupou em manter a proposta ecológica em todos as estapas do processo produtivo, até a chegada ao consumidor. Antes de chegar às lojas, por exemplo, o Vaio W Eco é transportado em caixas nas quais cabem 4 computadores, ocupando menos espaço do que as tradicionais. Consequentemente, são necessárias menos viagens de caminhões, economizando o consumo de combustível.
Produto estará nas lojas na quinta-feira
O netbook tem tela de 10.1 polegadas (com resolução de 1366 x 768), processador Intel Atom de 1.66 GHz, 2 GB de RAM, HD 320 GB. Com Windows 7, o modelo tem conexão Bluetooth, Wi-Fi e bateria com autonomia de 3,5 horas. Disponível apenas na cor branca (com detalhes esverdeados), o Vaio W Eco pesa 1,9 kg.
O preço sugerido pela fabricante é R$ 2.099, R$ 100 a mais do que os modelos da mesma série. A explicação para a diferença, segundo o gerente de produtos Vaio da Sony Brasil, Willen Puccinelli, está na bolsa para transporte. “Bolsas semelhantes custam, para o consumidor, cerca de R$ 150", diz o executivo. Mas, no futuro, produtos semelhantes devem ficar mais acessíveis, na opinião de Puccinelli. "O processo produtivo de um produto assim precisa ser aprimorado, para que se possa ter escala e redução de custos”, analisa.
O Vaio W Eco terá lançamento simultâneo nesta quinta-feira (1º) nas lojas Sony Style, Fnac, Miami Store e 10 unidades da Fast Shop.
Ultraportátil com TV digital
Entre os lançamentos apresentados pela Sony nesta terça, destaca-se também o ultraportávil Vaio P, com TV digital integrada. A primeira versão do Pocketstyle PC da Sony chegou ao mercado no ano passado. O portátil, que pesa apenas 604 gramas, volta com força em ano de Copa do Mundo, permitindo assistir aos jogos em qualquer lugar com sinal digital.
Disponível nas cores branco, dourado, vermelho, rosa e preto, o modelo tem câmera e microfone integrados, memória de 2GB, tela de 8 polegadas e bateria com duração de até 3,5 horas. Uma das diferenças da versão anterior é o disco rígido SSD de 64GB Flash, que garante melhor desempenho, segundo a fabricante. O preço sugerido do Vaio P é de R$ 3.999.
Criador do iPod deixa a Apple depois de nove anos.
Após nove anos, um dos gurus da alta tecnologia que ajudou a Apple a criar alguns de seus produtos mais populares, incluindo o iPod e o iPhone, deixou a companhia. Tony Fadell não é mais conselheiro especial do CEO da Apple, Steve Jobs, de acordo com o “New York Times”.
Em 2008, Fadell deixou o cargo de vice-presidente sênior da divisão de iPods da Apple, mas continuou na folha de pagamento da companhia como conselheiro de Jobs. Agora, ao encerrar seu ciclo na Apple, ele avisa que seu foco principal será "ajudar o meio ambiente, trabalhando com empresas de tecnologia 'verde'".
"Estou determinado a contar aos meus filhos e netos histórias incríveis além dos meus queridos iPod e iPhone", disse ele ao “New York Times”.
Fadell chegou à Apple em 2001, como o primeiro integrante da equipe de engenharia de hardware do iPod, sendo promovido a vice-presidente de engenharia do iPod três anos depois.
Em novembro passado, a Apple já havia revelado que Fadell estava deixando a companhia, e Mark Papermaster assumiria o cargo de vice-presidente sênior de dispositivos de engenharia de hardware da Apple, após 25 anos na IBM.
Fadell estava ligado oficialmente à Apple até 24 de março, como parte de um acordo trabalhista, pelo qual receberá quase US$ 9 milhões (um salário de US$ 300 mil e 77,5 mil ações da Apple avaliadas em US$ 8,4 milhões) por ter atuado como conselheiro de Jobs.
A saída de Fadell ocorre ao mesmo tempo em que sua esposa, a vice-presidente sênior de recursos humanos da Apple, Danielle Leal, deixa a companhia.
segunda-feira, 29 de março de 2010
domingo, 28 de março de 2010
sábado, 27 de março de 2010
Horóscopo bonzinho....
ÁRIES - 21/03 a 20/04 > Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05 > Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06 > Você é um falso "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).
CÂNCER - 21/06 a 21/07 > Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08 > Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09 > Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma Imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.
LIBRA - 23/09 a 22/10 > Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 > Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12 > Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 > Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso,ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando...ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02 > Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03 > Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
TOURO- 21/04 a 20/05 > Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06 > Você é um falso "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).
CÂNCER - 21/06 a 21/07 > Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08 > Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09 > Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma Imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.
LIBRA - 23/09 a 22/10 > Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 > Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12 > Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 > Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso,ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando...ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02 > Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03 > Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
Casal Nardoni é considerado culpado pela morte da garota Isabella, aqui se faz aqui se paga!
Após cinco dias de julgamento e expectativa da opinião pública, o casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá foi condenado no início da madrugada do sábado (27) pela acusação da morte de Isabella Nardoni, ocorrida em 29 de março de 2008. À época, a garota tinha cinco anos. Nardoni foi sentenciado a 31 anos, um mês e 10 dias. Jatobá, a 26 anos e 8 meses de prisão. Agora a menina Isabella pode descansar em paz e sua mãe soube que neste paz ainda existe justiça.
sexta-feira, 26 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
Só loiras mesmo, hahaha!
Loiras - é impossível não rir...
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!
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A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
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PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
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A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!
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A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
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PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
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quarta-feira, 24 de março de 2010
Celular 4G é lançado nos Estados Unidos pela HTC
O primeiro aparelho com tecnologia Wi-Max e sistema operacional Android foi anunciado nesta terça-feira (23) em Las Vegas durante a CTIA Wireless. O HTC EVO 4G acessa a rede de alta velocidade Wi-Max da operadora Sprint, nos Estados Unidos e é o segundo aparelho da HTC compatível com esse tipo de tecnologia. Segundo a Sprint, o Wi-Max atinge velocidades de download até 10 vezes mais rápidas que um telefone 3G.
O HTC EVO 4G vem com um processador Qualcomm Snapdragon de 1 GHz, duas câmeras integradas (uma frontal de 1,3 megapixel para videochamadas e uma traseira de 8 megapixels com gravação em alta definição), tela sensível ao toque de 4,3 polegadas e um transmissor Wi-Fi que permite que até outros oito dispositivos compartilhem a conexão Wi-Max.
Ainda no vídeo, o aparelho permite upload de vídeos HD para o YouTube ou Facebook, transmissão em tempo real com o aplicativo Qik ou exibi-los na TV por meio de um cabo HDMI opcional.
A versão usada no EVO 4G é o Android 2.1, com acesso aos recursos mais recentes do Google, como o buscador visual Googles e downloads do Android Market. O Wi-Max, usado pela operadora Sprint em 27 regiões dos Estados Unidos, é concorrente do padrão LTE (uma evolução do 3G atual baseado em redes GSM). Ambos levam a nomenclatura "4G". A Sprint disse que vai começar a vender o EVO 4G ainda neste semestre, sem preço definido ainda.
Messi x Zaragoza ( Messi 3 x2 ) show particular do maestro argentino.
Obs: O jogo foi 4x2 para o Barcelona!
Novo smartphone da Samsung.
A Samsung revelou nesta terça-feira (23) seu novo smartphone, o Galaxy S, que conta com o sistema operacional Android, do Google.
O chefe do setor de celulares da empresa, JK Shin, disse em discurso no CTIA, evento anual da indústria, que o aparelho chegará às prateleiras nos Estados Unidos ainda este ano.
Ele afirmou que o Galaxy S conta com a avançada tecnologia Super AMOLED, que promete uma tela 20% mais iluminada que as dos aparelhos atuais, ideal para assistir a vídeos.
Shin disse ainda que a Samsung busca parcerias com grandes empresas de mídia para dar aos smartphones da Samsung acesso a filmes, programas de televisão e livros eletrônicos através de donwload direto.
terça-feira, 23 de março de 2010
domingo, 21 de março de 2010
Quem bebe já pode construir sua casa própria com garrafas de cerveja, isso que é reciclagem, gostou? Faça tbm!
Um porteiro de uma escola na cidade de Quilmes, na Argentina, construiu sua casa utilizando 6 milhões de garrafas no lugar de tijolos.
Tito Inginieri se inspirou lendo artigos sobre reciclagem na construção civil, e levou 20 anos preparando a "Mansão das Garrafas".
O local agora é visitado diariamente por dezenas de turistas, e Inginieri espera que eles ajudem a espalhar a ideia pela Argentina.
Trote solidário, eh isso ai galera!
No trote solidário promovido pelo Instituto Mauá de Tecnologia, na Região Metropolitana de São Paulo, os alunos fizeram, ao longo da semana que passou, uma campanha de arrecadação de equipamentos de informática.
Os 19 monitores, 5 CPUs, notebook e impressora serão instalados em entidades assistenciais, como a Casa Lar Novo Rumo de São Caetano. Em seguida, os alunos da Mauá devem dar aulas de informática para as crianças e adolescentes atendidos.
sábado, 20 de março de 2010
Quem é brasileiro vai entender...
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho...
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho...
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????
Que figura, se acha o dançarino!
Nino swingueira, direto da praia da Paciência no bairro do Rio Vermelho em Salvador.
Brasileiro é foda!
Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas que a criatividade é nota 10, isso é!
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual..
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|..|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa...
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"..
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual..
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|..|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa...
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"..
A tecnologia chegou até no mundo dos desenhos.
O personagem Homer, do desenho "Os Simpsons", aparece na nova abertura do seriado com um iPhone. A inserção pode ser uma estratégia para divulgar o jogo "The Simpsons Arcade", vendido pela App Store desde dezembro.
Robô feito de lego e celular resolve cubo mágico em minutos, impressionante!
A fabricante de microprocessadores ARM criou um robô diferente. Ele é composto por um celular Nokia N95, um Lego da linha robótica Mindstorms NXT e várias peças do Lego Technic, que possui vigas, engrenagens, eixos, pinos e até mesmo motores elétricos.
O invento tem como função resolver um cubo mágico o mais rápido possível por meio da leitura dos quadrados feita pelo celular e da ágil articulação do robô.
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