quarta-feira, 28 de julho de 2010

Acorda caralhoooo eu vou morrer!

Pior emprego do mundo...

Bobagens...

Partitura do Créu!

Filha de Bebeto posa sensual para revista.

Stephannie Oliveira, filha do ex-jogador Bebeto, posou para a edição de agosto da revista "VIP". A modelo, de 19 anos, mostrou o lado mulherão na sessão "Preliminares" da publicação.

terça-feira, 27 de julho de 2010

Chana te espera de braços abertos..... kakakkakakakaka!

Moda Lady Gaga!

Tocando flauta com o cú, que nojo!

Moto do externimador do futuro......v

Sempre mostre sua casa nova. A minha será assim!!!!

Fala que eu te estupro...... kakakakakaka!

Comercial foda!

As aparências enganam....

Melhor comemoração de gol que já vi! kkkkkkkkkk

Tirinhas...

Torcedor São Paulino bem viadinhooo, hahahaha!

Gollllaço de penalty!!!

Acidente fórmula truck.

Parque erótico na Coréria.

 

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Baixaria é pouco... imaginem se a moda pega!

Leão o polêmico...fala sobre Neto e Renata Fan.

TESTE!


Olá matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Inteligentes em geral !!!
Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou muita polêmica.
Qual o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...



A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO (Mas antes tente resolver!)
pense......
pense mais.......
continue ... pensando......
pennnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
desistiu ?????????

Última chance................








Resposta:
O próximo número da sequência é
200 .

Todos os números comecam com a
letra D .

Essa é cruel!!!


E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!

Policial se fudeu!

domingo, 25 de julho de 2010

Não tem como não dar risada....

Muito gay isso.....

Teste para ator pornô!

Para sacanear as meninas..

Reciclando lixo... que figura!

Nova moda dos compactos!

Promoção vote na Dilma!

VOTE  NA  DILMA !!!

Vote na Dilma e ganhe, inteiramente grátis, um José Sarney de presente. 

Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS?????), um Fernando Collor de presente. 

Pior que a galera pergunta mesmo...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:


- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)


- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)


- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:


- Flores?
- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!



10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)


-
Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Jogos Mortais femininos....que fdp!

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
  Chegando lá, prendeu o pinto... dele numa morsa em cima da bancada,  apertou até ficar bem
preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. 
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o  na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
  - Querida, você não vai cortar meu pinto... vai?
  E ela respondeu com ar irônico:
  - Não, você é que vai.
Eu só vou botar fogo na garagem

Qual é a mais bonita?

quinta-feira, 22 de julho de 2010

O burro voador.... sacanagem!

Engenheiros não podem jogar Bola!

A safada do raio x... kakakakaka!

Doença faz inglesa virar predadora sexual.

"Eu me tornei uma predadora sexual e tenho que me satisfazer o quanto antes. E isto significa que não importa com que homem seja, mesmo que seja um estranho", desabafa Donna Glover.

A mulher de 40 anos, moradora de Barwell (Inglaterra), sofre de uma rara doença que a faz ficar desesperada por sexo dez vezes por dia. O problema está arruinando a vida da inglesa. Divorciada, ela também encontra problemas nos locais onde trabalha.

"É um desejo devastador e eu simplesmente não posso controlá-lo", diz, em reportagem do "News of the World". A inglesa costuma entrar em chats online para buscar parceiros.

Donna foi diagnosticada com a síndrome de Kleine-Levine, também conhecida como síndrome da Bela Adormecida. A doença afeta uma em cada seis milhões de pessoas.
"Um dia estava em um supermercado quando um cara me olhou. Em poucos minutos estávamos em um parque tirando as nossas roupas. Foi rápido. Quando terminamos, ele me deu o telefone em um pedaço de papel. Mas joguei numa lata de lixo", relata.

E depois do que faz ela geralmente se arrepende:

"Quando volto a mim mal posso acreditar no que acabei de fazer. Algumas pessoas pensam que é apenas uma desculpa para um comportamento promíscuo, mas é uma doença".

Um dos sintomas da síndrome de Kleine-Levine é o sono excessivo, chegando a 18 horas por dia. Mas o mais doloroso é a mudança de comportamento. Metade das pessoas que sofrem do mal desenvolve vida sexual promíscua. Médicos relatam casos de pacientes que chegam a ter sete parceiros em um mesmo dia. O tratamento mais eficaz é com anfetaminas e medicamentos à base de lítio.

Um dia mergulho nesta piscina!

Se você quer curtir um mergulho nessa piscina, você vai precisar gostar de altura... é no 55º andar!


Mas, nadar na borda não é tão arriscado quanto parece. Enquanto a água da piscina “infinita” parece terminar em um despenhadeiro, na verdade ela escorre para uma espécie de canal, de onde é bombeada de volta para a piscina principal. Tem três vezes o tamanho de uma piscina olímpica ( 150 metros de comprimento), é a maior piscina do mundo ao ar livre, nessas alturas.

Foi feita no impressionante "Skypark", um espaço de lazer em forma de barco, empoleirado sobre as três torres que compõem o hotel mais caro do mundo, que custou a bagatela de 4 bilhões de libras esterlinas (quase inimaginável o número de zeros à direita em reais...), é o Marina Bay Sands, na cidade de Cingapura.

Confira! E é só imaginar nadando lá..

O '69' DO CEGUINHO

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo:


- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma !'


Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho,


e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.


O ceguinho vai pra casa e fica esperando... e logo batem

na porta !!!


- Quem é ?


-É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.


O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se


na cama. Ele diz:


- Como você está vestida, heim... heim... heim... ?


- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo !


- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje... !


- Tira a botinha, tira !


- Como é que você está agora ?


- Descalça deitada na cama !


- Ai meu Deus, é hoje !


- Tira a blusinha, tira !


- Como é que você está agora ?


- De seios nus, só de sainha !


- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus !


- E agora ? Como vc está ?


- Estou nua, deitada na cama só esperando meu


garanhão dizer como quer !


O ceguinho então pergunta:


- Suelí,... você já fez 69 ?


- Ainda não, faço daqui a dois meses .... !!!






kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Espírito Felipe Melo.. kkkkkkkk!

Fazendo merda...... que idiota!

Nunca esqueça de trancar a porta!

Prostituta bem Informada.....


Lula entra no Café Photo,senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: 
Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros; e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salários; mudar de posição como mudou na sua vida política, e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro, ....
 
É DE GRAÇA! 


 

Diga não as Dorgas Manolo!

Sacanagem!

A maioria das pessoas considera hoje em dia que "pegar pesado" com as crianças é impróprio.

Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm "um daqueles dias" e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.

Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador  etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranquilos. Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons. A maioria das pessoas considera hoje em dia que "pegar pesado" com as crianças é impróprio.

Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm "um daqueles dias" e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.

Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador  etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranquilos. Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.

Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas seções, caso queira utilizar a técnica.
 
Veja abaixo :  
 
 


[]



 
 
 
 
 
 
 
 

segunda-feira, 19 de julho de 2010

LG apresenta notebooks com tecnologia 3D na Coreia do Sul.

Empresa quer aumentar as vendas em 30% em 2011.TVs impulsionam comércio de produtos com a tecnologia.

A sul-coreana LG Electronics lançou nesta segunda-feira (19) três modelos de notebooks 3D. A companhia informou que pretende aumentar as vendas de notebooks 3D em 30% em 2011, num momento em que a empresa faz grande aposta nas vendas de produtos compatíveis com a tecnologia, liderados pelos televisores.

A LG, segunda maior fabricante de televisores do mundo, prevê vendas globais de notebooks 3D crescendo cinco vezes no próximo ano, para 1,1 milhão de unidades, saltando a 13,8 milhões em 2015.



A LG apresentou nesta segunda-feira (19) em Seul, na Coreia do Sul, seu notebook XNote 3D, compatível com a tecnologia de três dimensões. A empresa, segunda maior fabricante de TVs do mundo, afirmou que vai investir na produção de computadores 3D.A LG apresentou nesta segunda-feira (19) em Seul, na Coreia do Sul, seu notebook XNote 3D, compatível com a tecnologia de três dimensões. A empresa, segunda maior fabricante de TVs do mundo, afirmou que vai investir na produção de computadores 3D.

"Com a disponibilidade de mais conteúdo 3D, os consumidores estão aproveitando uma nova experiência e acreditamos que isso vai puxar o crescimento do mercado de computadores 3D", disse Harrison Park, diretor de comunicação da área de PCs a jornalistas.

O interesse em 3D tem crescido mais rapidamente parcialmente por causa do filme "Avatar", lançado no final de 2009, que sozinho foi capaz de aumentar a percepção do consumidor norte-americano da tecnologia de 40% para 60%. A companhia sul-coreana afirmou este ano que pretende vender 1 milhão de televisores 3D este ano.

Se fosse o noivo que jogasse o buquê o que aconteceria?

Larissa Riquelme a musa da copa!

Acidente incrível!

domingo, 18 de julho de 2010

Como evitar uma briga de trânsito....

Agora que a mulherada não sai mais do shopping!

O verdadeiro fogo na periquita, hahaha!

Piadinha em época de COPA DO MUNDO.

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como
punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa
é promessa!

Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas
das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas
promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no
americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde...
como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100
chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o
próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Quem matou Eliza?

Pontes da China.



A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba meu rei. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução.
Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , minha rainha. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai.
No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!

Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...

O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'

E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!!
Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!!
Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!!
Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!


Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!





A namorada de Felipe Melo!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Michael Jackson Do Arrocha.

2 formas de vc reconhecer um milionário.

Atum de 456 kg é vendido por R$ 65 mil.





Atum vermelho de 456 kg é vendido por mais de R$ 65 mil no Japão. Exemplar foi pescado terça próximo às Ilhas Tsushima, sul do arquipélago. Curiosos fizeram fila para fotografar o peixe gigante em mercado de Tóquio. O mercado de peixe de Tsukiji, em Tóquio, leiloou nesta sexta-feira (16) por 3,2 milhões de ienes (cerca de US$ 36.780 ou R$ 65,1 mil) um atum vermelho de 456 quilos, o maior exemplar vendido no lugar nos últimos 24 anos. O atum foi pescado na terça-feira próximo às ilhas Tsushima, na província de Nagasaki, no sul do arquipélago do Japão. O peixe surpreendeu por seu tamanho inclusive aos agentes mais experientes e gerou no mercado uma fila de pessoas que queria tirar fotos do animal. O atum foi vendido a um preço de 7.200 ienes por quilo, o dobro do habitual. Vários especialistas destacaram a qualidade da carne do peixe. Trata-se do segundo maior atum vendido em Tsukiji desde que o mercado começou a registrar as características dos peixes vendidos, há 30 anos. O maior foi vendido em abril de 1986, com 496 quilos.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Frase certa no momento certo.

ACORDEI COM UMA FORTE RESSACA,E DO LADO DA CAMA TINHA UM COPO D'ÁGUA E DUAS ASPIRINAS.

OLHEI EM VOLTA E VI MINHA ROUPA PASSADA E PENDURADA.

O QUARTO ESTAVA EM PERFEITA ORDEM..HAVIA UM BILHETE DE MINHA MULHER:

' QUERIDO,DEIXEI SEU CAFÉ PRONTO NA COZINHA.FUI AO SUPERMERCADO .. BJS ..

DESCI E ENCONTREI UMA MESA CHEIA,CAFÉ ESPERANDO POR MIM.PERGUNTEI A MINHA FILHA:

- O QUE ACONTECEU ONTEM?

- BEM,PAI,VOCÊ CHEGOU ÀS 3 DA MADRUGADA,COMPLETAMENTE BÊBADO,VÔMITOU NO TAPETE DA SALA,QUEBROU MÓVEIS,URINOU NA CRISTALEIRA,FEZ ESTRAGOS ATÉ CHEGAR NO QUARTO.

- E PORQUE ESTÁ TUDO ARRUMADO,CAFÉ PREPARADO,ROUPA PASSADA,ASPIRINAS PARA A RESSACA E UM BILHETE AMOROSO DA SUA MÃE?

- BEM,É QUE MAMÃE O ARRASTOU ATÉ A CAMA E,QUANDO ELA ESTAVA TIRANDO A SUA CALÇA,VOCÊ GRITOU:NÃO FAÇA ISSO MOÇA,EU SOU CASADO E AMO A MINHA ESPOSA!


ENCHER A CARA - $70,00

MÓVEIS DESTRUIDOS - $1.200,00

CAFÉ DA MANHÃ - $20,00

DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO .. NÃO TEM  PREÇO!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Filosofia do Banheiro de Buteco!

"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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Mulher pinguelão.... kakakkaka

1 ano sem pegar ninguém!

Mortal fail, quase quebra o pescoço!

Casa do futuro!

Fotos de Eliza Samudio que vc nunca viu

LÓGICA DA FREIRA ( piadinha)


Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no

máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também

começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você

vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao

mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia..

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter

acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que

aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então

ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele

correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o hábito levantado

consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:


188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, MENTE SUJA!!!



E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.


PODE COMEÇAR A REZAR.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Atriz pornô prometeu sexo oral se a Holanda fosse campeã!

Tirar a roupa é pouco. Quem apoiou o Paraguai só para ver o ensaio nu de Larissa Riquelme terá motivos ainda mais tórridos para torcer pelo inédito título mundial da Holanda. Se a Laranja Mecânica for campeã, a atriz pornô número um do país, Bobbi Eden, prometeu brindar seus seguidores no Twitter com uma sessão de sexo oral. Para cumprir a tarefa, a moça convocou mais três coleguinhas de profissão.
Pois Eden vai precisar de ajuda. Quando anunciou a promessa, duas horas antes da Holanda vencer o Uruguai por 3 a 2 e avançar para a final da Copa, a atriz contabilizava pouco mais de 5 mil seguidores. Em menos de quatro horas, o número superou 8 mil. E continua crescendo.É bom lembrar que a promessa vale apenas para o território holandês.

Vc se acha foda?

Vc consegue amarrar o cadarço sem as maos?

Fogo no rabo!

Parkour fail!

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