sexta-feira, 23 de abril de 2010

Scooter 3x0 Mané!

Tão bêbado que nem consegue pegar a sandália....

Seu filho faz isso?

Com medo de tirar sangue, o viadinho não quer nem olhar, hahaha!

Ele voltou, agora com chilique!

A arte de fazer merda no trabalho, canta desafinado e ainda coça o saco! hahahaha

Sempre existe uma resposta pra tudo

Pai é Pai...

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia.. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas !!!

E o pai: É verdade meu filho... e, olha que coisa..... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ...

Sabedoria do Joãozinho!

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador, ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!

Assim os homens lavam as mãos.....

Show de placas!













Esse foi o susto...

Cavalo tarado!

Diversão a dois!

Bebê esperto, hahaha!

Damião louco!

Comemoração louca, é cada uma!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Aviso: não alimente os pombos, hahhahahaha!

SEXO AOS 100 ANOS!

Devido ao falecimento do avô aos 100 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 95 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta: - Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos sexo...

Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde: - Mas nós só fazíamos aos domingos... já há cinco anos, e com muita calma... ao compasso das badaladas do sino da Igreja... Era ding para introduzir e dong para tirar.... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com aquela porra de sininho, o seu avô ainda estaria vivo!

Esses dois realmente são " doidos " por motos!

Levitação? kkkkkkkkkk

Acidente incrível!

O poder é tudo!

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara..
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: JUIZ FEDERAL!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

O poder da pinga!

Que filho da puta, hahah!

Que anta!

Neve é foda!

Que merda foi essa?

Robou e se fudeu!

terça-feira, 20 de abril de 2010

Placa indica proibição de salto alto em empresa alemã




Uma empresa da Alemanha colocou uma placa de advertência que pode “ferir” o visual de suas funcionárias, mas não sua integridade física. O laboratório Boehringer Ingelheim, na cidade de Ingelheim, proibiu suas colaboradoras de usar salto alto em sua área interna.

Os sinais com a proibição já estão espalhados pelos caminhos ao redor do escritório. A justificativa da empresa é que o calçamento é feito de pedras e caminhar com esse tipo de calçado sobre o local pode causar acidentes.

Acabando o casamento em poucos segundo!

Pastor sonic, hahaha!

Pastor Ryu [2], haha!

Pastor Ryu do Street Fight!

Pastor Zangief, hahhahaa!

Pastor louco!

Pastor Goku, direto no dragon ball z!

Pastor metralhadora, ele é muito louco! Kkkkkkkk

segunda-feira, 19 de abril de 2010

A menina quase morri!

Universidades dos Estados Unidos proíbem uso de iPads .




Depois de ser proibido em Israel, o iPad foi banido dentro dos próprios Estados Unidos, em duas das principais universidades do país. De acordo com o site do “The Wall Street Journal”, a George Washington University e a Princeton University proibiram o uso do aparelho em seus campi.

Ambas as instituições tiveram problemas com o alto consumo de banda dos gadgets, causando instabilidade nas redes. Na George Washington, também houve incompatibilidade do sistema de Wi-Fi.

As instituições disseram que estão trabalhando para resolver os problemas. Segundo o jornal, a Cornell University também estaria verificando a situação de sua rede e estudando banir o uso do aparelho.

Na semana passada, o governo de Israel anunciou que é proibida a entrada do tablet da Apple, alegando uma possível incompatibilidade do sistema de Wi-Fi do aparelho com o utilizado no país.
Por enquanto, o tablet da Apple só é vendido nos Estados Unidos. O lançamento mundial do aparelho foi adiado pela companhia em função da grande demanda no mercado americano

Você usaria esse papel higiênico?


Comemoração sensacional!

Quase ganhou, hiauhauiha!

Queimando as fotos!

Quem deixou aberto??

Idiotas!

Brincar demais da nisso!

domingo, 18 de abril de 2010

Pastor preso com viado, hahahhahahhaha!


Orgasmo do Português.

Um Português e uma garota,

estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido

se empenhe, a sua mulher

nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um

terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e

acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos

de programa e enquanto vocês
estiverem fazendo amor,

peçam-lhe que fique pelado

balançando uma toalha sobre vocês,

sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar,

o que deverá leva-lá

a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e

seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e

bonito que fica pelado

abanando entusiasticamente

a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem,

não dá resultado o belo visual pelado,

pelo que o casal volta
ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso

para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz

transar com sua esposa e

o senhor fica abanando

os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal

segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz

que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa

é realmente muito bom e

a mulher grita de prazer,

conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação,

o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz

que está sobre a mulher e diz
triunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané',

assim que se abana!!!!!?? ?

As melhores respostas em provas!







Baiano é foda!

O baiano fazia muito tempo que não dava uma.
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doido ...que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... o baiano levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9423 !

Gaucho é foda!

O Gato e o Pastor Alemão ...
Na...sala de espera de um consultório veterinário,um gato conversa com
um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado, dizia o gato. Por que? - perguntou o
pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha
dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu
me castrar...
-E você?, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaucho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela
bunda...perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara...
as costas dele ficaram toda arranhada...
- Nooosssa !?! Disse o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas...

O menino tem futuro, huiahia!

Cortada na cara, esse já era!

Avaiana de Pau!!

Assutando a sobrinha pentelha, bem que podia ser a Rafaela de Viver a vida, huiahaia!

Pegadinha com a Múmia de pau duro, hahah!

Biro biro, melhor q ronaldinho?

sábado, 17 de abril de 2010

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Tabela de classificação masculina.

1 – Esportes

A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 – Comidas

A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 – Bebidas

A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 – Higiene

A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 – Cerveja

A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)

Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)

6 – Presentes que gosta de ganhar

A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 – Cremes

A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 – Animais de estimação

A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 – Plantas

A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 – Espelho

A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 – Penteado

A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 – Limpeza da casa

A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 – Filmes

A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

Esse é macho desde pequeno :P

Análise química da mulher....

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto

Remi o maluco da net( pac man).

Esse vai ser demitido!

Assim não tem como ganhar o jogo, hauihauihaiuah!

O melhor piloto de lancha do mundo, huiahaiuhai!

Pegadinha, muito boa!

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Ao pé da letra...










Mulher miserável, hehhe!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.


São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado ;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas ;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa ;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada ;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ;
06) Pare de assistir novelas ;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino ;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar ;
09) Nunca questione onde estava ;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.


No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.

E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer....

Vai lá gatinha, mostra o que vc sabe fazer!

Proibido fumar no banheiro!

Levando a velhinha para passear, hahaha!

Aula de cursinho bem diferente!

Sem noção....

Quase matou o colega de trabalho, haha!

Sua colega de trabalho só fica no telefone? Olhe o que fazer!

quarta-feira, 14 de abril de 2010

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